Одвреме-навреме, сé туку ќе се најде некој Амер или Енглез да го тупи како Југото имало неуспешен влез на америчкиот/западниот пазар, и речиси без исклучок ќе го прогласи за најлош автомобил некогаш произведен.
Инспириран и изнервиран од слична таква објава некаде по странскиве портали, извесен Саша Станковиќ од Врање решава математички прецизно (во мода е изразот, де) да објасни зошто вистината е баш таа обратната; а неа ја знае секој Југословен што имал Југо (или имал другар што има Југо) – дека Југото е уствари најдобриот автомобил на светот, па дури и денес во 2018-та. Плус, колегите од „Вечер“ го превеле на нашки, за да биде уште појасно. Саша вика вака отприлика:
“Пију си кафе и читам си новине, к’д оно наслов с’с на оволика слова: ЕНГЛЕЗИ ГУ ПРОГЛАСИВ ЈУГО ЗА НАЈЛОША КОЛА НА СВЕТ!, у образложење се вика да е тој затој што чај у пету брзину не мож’ да се пије а да не се просипе!
Мислу си, свакако ќе го просипеш к’д си размазен и неспособан, мајки ти *бу енглеску! Што си мораја чај да пијеш, што не си пија кафе ко свак нормалан хоризонталан свет? Наш бре човек може у југо да пије, еде, да се бричи, деца да бањав, да е*ев и свашта, пошто мие смо небески народ а ви сте јенкиевска лајна.
Еве што све можеш да урадиш у југо а не можеш у друга кола:
-У ниједна друга кола не можеш да набуташ жену, две деца и свињу и сви да имате тамам место да не се карате, а ни да се олабавите.
-Можеш с’с пилу да му исечеш кров и димаш кабриолет за 200 евра.
-Можеш да набилдар руке, рамења, бицепс и трицеп пошто серво е за пут*е.
-Немаш проблем с’с боја пошто е југо црвен. Ако гу увати р’ѓа, немаш секирација пошто и р’ѓа е црвена па не се гледав.
-Кoј е још видеја да се с Бемве иде на славу у Власотинце? Ку* мој бемве ќе проѓе кроз путеви што ни останасве уште од турци.
-Ако забравиш куде си га паркираја, седнеш си у прво југо, туриш кључ и возиш. А и газда на т’ј југо нема да се љути, може и да те благосиља. Нема никој секирација ако му украдев југо. И ако ти украдев тебе. Стално имав некој друг југо кој можеш да гу украдеш. Ако некој пријави југо у полицију, полиција не обрќе пажња ич. Они ќе се бавев со украден југо, иди бегај.
-Појас за спасавање те фиксира за седиште такој што к’д се судариш поголема е шанса да излетиш с’с седиште кроз шофершајбну. Тој имав само југо и модерни млазни и мамлазни авијони.
-Переш га само с’с киша.
-К’д е*еш у југо онда си је*ач, а у мерцедес си спонзор.
-Мобилни ти е скупљи од кола.
-Можеш дупло да му зголемиш вредност к’д сакаш. Само сипнеш му до врв бензин у резервоар.
-Кумплинг е само формалнос!
-Жмигавци ти не требав. Само отвориш џам, протнеш рука и пројдеш.
-Има више резервни делови него основни.
-Милиција никад у југо не те зауставља због брза вожња. Мој комшија Миле, триеспет година работев ко милицајац, вика никад не е видеја југо да иде побрзо од пеес на сат.
-Милиција те заустави само к’д ти испадне тркало пред њума, иначе си у стелт мод.
К’д положиш на голф петку неможеш да улезеш у кружни ток, а к’д положиш на југо одма добијаш дозволу за Б, Ц, Д, Е и малокалибарски пиштољ.
И после дојдев тамо нека лајна енглеска па они ќе гу прогласив југо за налош ауто на свет, на маjку да им го спонабуткам, к’д се добро знаје да несмо ко остали свет”.
